什麼是配得感？你不配，是因為你自己不允許
你是否曾經感到自己不配擁有某些東西？
無論是追求夢想、購買奢侈品，還是與心儀的人交往，內心總有個聲音告訴你：「我不配」。這種「配得感」的缺失，讓我們在生活中設下重重限制，無法突破自我。
想像一下，當你看到別人輕鬆擁有你夢寐以求的生活時，你是否感到不甘心？為什麼他們可以，而你卻不行？這種不配的感覺，像是一道無形的枷鎖，限制了你的潛力，讓你在追求幸福的路上裹足不前。這不是因為你不夠好，而是因為你不敢相信自己值得。
打破這道枷鎖的關鍵在於「自我允許」。從今天開始，給自己開綠燈，勇敢追求你想要的生活。
配得感是什麼？
「配得感」的定義是：「內心相不相信自己值得擁有這件物品，或是能做成這件事情。」
如果相信，配得感就高，不相信，配得感就低。
一個沒有配得感的人，心中會有很多的「前提條件」，像是我條件達標了，我才有資格做……。比如一個男人很窮，心中很不自信，沒有配得感，他會覺得等我存到10萬了才能去搭訕8分的女生，而如果要搭訕9分的女生，可能要存到100萬等等的，就是會給自己設下限制。又或者是我要買一個高級包包，那我心裡會覺得好像不太好，太奢侈了，會想我應該收入要達到多少錢後再來考慮。或是想要賺多少錢，也會有一堆限制，像是我沒有經營自媒體，沒有人認識我，我應該要粉絲達到多少後，我才會有錢。
就很像是玩遊戲一樣，你要穿上這套裝備前，你得先滿足這裝備限制(像是力量要超過50，體力超過30，智力超過25)。超過了才能穿上，沒超過，那就不配擁有這裝備。
這就是查理蒙格所說的：擁有一件物品的最好手段是配得上它。當你能力達標了，那你自然就能擁有它。
每個人的配得感都會有個邊界。打個比喻，如果我問你，小學數學題，考兩位數加減的，比如5+9=？，這類的題目，你有信心拿到滿分嗎？你應該會回答有，並能輕鬆的想像的到自己拿滿分的畫面。但如果我問你，那高中數學呢？考微積分的。比如題目長這樣：何者為 (x3−4×2+2x+3)÷(x−2)(x3−4×2+2x+3)÷(x−2) 的商？你還能拿滿分嗎？你可能就不會那麼肯定了。
所以，配得感你也可以認為是你的自信指數，它會隨著「你想要事物的門檻」和「你自身的條件」浮動。
配得感低的原因
在我對自己的認知中，我是個配得感很低的人。
比如說我甚至想像不到我能賺到300萬的畫面。但對於富二代來說，他就不會有這困擾，富二代會有比一般人更高的配得感，因為他敢想其他人所不敢想的事情。別人覺得很特殊或特別的體驗，他可能覺得就是普通，日常都有，都體驗過了。這也是每個人都有每個人自己的課題的意思，富二代不需要去處理配得感的問題，那些人是幸運的，但對我來說，配得感是我最需要處理的課題。
如果你看網路上的說法，通常邊界感低的來源，是因為受到打壓式教育，或是來自於不幸的童年，做什麼事都要看他人的臉色，才會變得唯唯諾諾的。但是我不是這樣啊。我是正常長大的，爸媽也沒有用打壓式的教育。甚至我還是在誇讚的聲音中長大的，雖然不是我吹噓，但我每個階段的老師，不管是小學，國中，高中，班導都有公開誇講過我很聰明，或智商很高。(我不是班上成績最好的，甚至成績只是中游，但老師不誇第一名，跑來誇我，我也不知道為什麼)
那為什麼我配得感還這麼低，真是奇怪。
我後來想了半天後，覺得我的問題，比較像是被媽媽給制約了。我媽媽算是個節省的人，雖然我在成長的過程中沒有吃過什麼苦，也沒有沒餓過肚子。但是我也從來沒覺得自己是有錢人。每次我想要買一些昂貴的東西時，我總是得看媽媽臉色，或是買了後，內心會有愧疚感。
這其實是一件很弔詭的事情：每個父母都希望孩子賺大錢，但同時他們又暗自埋下了限制。他們讓孩子覺得自己不配吃高檔的食物、不配擁有高檔的東西。當然，在他們看來，賺錢和省錢不是同一個邏輯。他們的邏輯是，你可以賺很多錢，但花費不需要那麼多。
這可能跟他們自己的童年經歷有關。他們小時候，十幾個家人要一起過日子，要去海邊撿螃蟹，或是吃野菜、捉蟲、養雞。他們的貧窮經驗讓他們覺得，能省就盡量省。但是這種觀念帶給我一個不好的影響——我不敢花錢。
比如說，吃東西的時候，只有特別節日或偶爾奢侈一回，我才會咬牙點一次兩千元的價格。可即便這樣，我還不敢告訴媽媽，因為我知道她一定會說：「怎麼那麼奢侈？怎麼吃這麼貴的東西？」或者，如果我燙頭髮超過一千元，她也會覺得那是浪費、不必要的花費。
這種態度變相地限制了我的配得感。我會覺得自己不配吃五千元的食物，不配享受更高檔的東西。我覺得自己只是普通家庭的普通人，既然花費不高，那慾望就應該也不要那麼強。而當你的慾望降低了，你自然也不會那麼想賺錢，因為覺得當下已經夠用了。
而當你不想賺錢、沒賺過錢時，你對「賺錢的配得感」也會逐漸降低。這其實就是一個這樣的邏輯。
因此，我的問題比較像是眼界太低的問題，不敢想。所經歷的大場面太少。而我長大後生活也過的簡單，幾乎不買奢侈品。我的天花板(上限)有點像是被上鎖了一樣。
怎麼提升配得感？
我後來其實也有漸漸的想明白，如果說配得感的定義是對於我能得到或是做成那件事的自信程度。
那麼提高自信程度最簡單的方式，就是先讓自己做到過一次。
但是我得先說明一下，我有個朋友跟我說過，其實你可以用橫向比較的方式，他說你可以看看那些跟你條件差不多的，但是他們卻有做成這些事情，所以代表你也是可以的，應該要對自己有自信點。
但我覺得橫向比較這事，其實不好使。客觀條件和配得感不足，不是一回事。配得感低是對自己的看法低落。它是個「自我允許」的問題。人就是這樣，如果沒有人帶著做，那不管那件事有多麼的簡單，還是會不敢做，這不是能力的問題，而是信念上的問題。有時候橫向比較是沒用的。就算你能力值比他強，但你也不敢確認，因為你沒試過，那沒試過就沒經驗，那就會沒自信，陷入死循環。就像我在路上看到了一個醜八怪，他去搭訕正妹，成功了。那我會想，我比他帥多了，我去搭訕多半也會成功。但信念沒有那麼好擺脫的，不是腦袋想一想，有想通就完事了。知道是一回事，但有沒有自信去做，又是另一回事。
所以配得感要提升，我覺得唯一的手段，就是要「實際做到過」。
如果不只停留在想的階段，而是實際去做一次，那麼才有可能提升。因為價值觀是跟所經歷的事情所綁定的。這跟你在書上讀到再多的知識都無關。或者說，在第一次上面，你要破格的允許自己，舉個例子，如果我日常要買個4萬的包包，那我第一個跳出來的念頭就是，「我不配」，我會給自己找很多理由，我只是一般人，我平時也很少背包包，而就算我真的很想要那包包，我也會忍痛放棄，因為我認為那不符合我的「階級」。那出現這種信念的時候，就是「破格允許」的時候了，要破除內心的限制，只能用非常規方法。當你沒有嘗試過時，你內心的恐懼會把你塞滿，你會對自己說一堆不，還會合理化這些理由，但當你做到過一次後，你會覺得也不過爾爾。
所以我認為對我來說，如果我要賺大錢，那眼下的手段其實不是去賺錢，反而是要花錢，用這筆錢去破壞我內心的限制。我得用破格的方式，允許自己有第一次。那這樣就能讓原本的自信度，從0，提升到比如10%。就算把錢都花光，但如果能讓我的眼界提升，我覺得都算是值得。
這樣就是進步的開始，做成功一次後，就會有第二次，而隨著做成的例子越多，對自己的自信程度就會等比增加。
像是 Kobe 就說過，他在賽場上之所以一直有自信的原因是，他不會在場上做那些沒嘗試過的動作，他所做的每一個動作，早就再練習時練習過了超過1000遍，那他比賽時也只是將其再做一次而已。所以有些人之所以配得感那麼高，對拿到成果很確信，原因也很簡單，就是它早就做成過很多次了，對自己不會懷疑。
但有些事情，不是讓你能一直嘗試的，該怎麼辦？
比如豪宅，天然就不是你能買了又買的，那針對這種情況又該怎麼提升配得感呢？
我在網路上看到的最好說法，是練習「感恩」。
因為感恩的潛台詞是「你已經擁有」。你想想你在什麼情況會感恩呢？就是你已經拿到東西的時候，當別人給你東西後，你跟他說謝謝，這叫感恩。所以感恩是提前練習得到東西的方法，而偏偏腦子其實分不太清楚虛擬和現實。所以你在虛擬上練習感恩，腦子會認為你在實際層面真的有得到過那東西。
那得到「過」，自信就會增加，配得感也會增加。
所以感恩就是允許自己能得到，或是「已經」得到的方法。
配得感的機制
如果我們將配得感拆分開來看，它在機制上其實就是這三點：
- 你想要的東西
- 一個評判員
- 評判標準
我們撇開你想要的東西是什麼先不談。從機制上所帶出的問題是，標準是如何判定的？我如何在這判斷標準中上升？以及這判斷標準合理嗎，我為什麼非得遵循這套標準。我能不能翻桌子走人，不走這套標準？
標準是如何判定的？
判定的標準通常是由從小到大長大所累積的信念而成。也可以說那些標準是世俗加諸給你的。通常是根據客觀條件。
我如何在這判斷標準中上升？
配得感就是你對擁有或做成事情的自信程度。你已有經驗，或是做到過，那你的配得感就高。而如果從沒做到過或是從沒擁有過，那就有可能陷入內耗中，會被恐懼折磨。
如果要讓自己有自信，那簡單的方式就是讓自己做成過一次，所以有時候你會需要採用破格手段，在你內心說不的時候，強行去做。這樣有了經驗後，你就不會再被你究竟能不能做到這種問題給折磨了。或是可以用感恩的方式練習，允許自己擁有。
這判斷標準合理嗎？
我們說標準到了，我們才能允許自己擁有。但需要別人允許，或是要滿足客觀條件才能執行，這些都是下等層次，還是在局中跑。
允許不允許不是像你參加學測那樣，有固定的成績標準，成績到了才有機會入學，成績沒到就一翻兩瞪眼。配得感不是這樣，我認為的配得感比較像是面對面試官，然後說服他讓你入職，而面試官是誰呢？就是你自己。那既然是你自己，是私人企業，是家族企業，那不就是一句話或一個念頭的事情嗎？你完全可以什麼條件都沒有，然後像空降部隊一樣入職。不用說，喔，其他家公司是這樣的篩選標準，所以我也要這樣。完全不用。在家族企業上，能不能入職，允許不允許自己，就是自己一句話的事情而已，不用參照其他人的意見。不用說要以客觀標準看，我得要有台清交的學歷，不用。你可以給自己一路開綠燈，我得再說一次，允許自己，是自己的事。不用非得給自己設下門檻，或是走在別人的規則上。
有前提這事，從一開始就是錯的。
像男女相處明明是合理，符合天道，很正當的事情。是誰規定，或是為什麼要經過誰允許呢，為什麼要給自己設下限制？一個沒有配得感的魯蛇，會自己把不配得感合理化，像是覺得我不配這女人，是因為我窮，沒存錢。有一種如果別人沒許可，就會覺得這是不合理的感覺。
而去掉別人的允許，會是信念上的轉變，從一開始就不該有前提的存在。
我們本身就有價值，從一出生就有價值，不需要任何人允許，想做就做，是值得擁有的，根本不需要有什麼前提條件。配得感喪失的來源是因為我們是儒家文化，儒家講究的是階層秩序的維護，每個階層有相對應的規範，不能逾矩。從小到大做什麼事都要上級允許，連上個廁所都要舉手問老師，這是觀念的制約，目的是讓臣子沒有當皇帝的念頭。是時候拋下這信念了。
