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配得感是什麼？「我不配」是你自己不允許
- 「我不配」的感覺，其實是你自己不允許自己擁有。
你是否曾經感到自己不配擁有某些東西？
無論是追求夢想、購買奢侈品，還是與心儀的人交往，內心總有個聲音告訴你：「我不配」。這種「配得感」的缺失，讓我們在生活中設下重重限制，無法突破自我。
想像一下，當你看到別人輕鬆擁有你夢寐以求的生活時，你是否感到不甘心？為什麼他們可以，而你卻不行？這種不配的感覺，像是一道無形的枷鎖，限制了你的潛力，讓你在追求幸福的路上裹足不前。這不是因為你不夠好，而是因為你不敢相信自己值得。
打破這道枷鎖的關鍵在於「自我允許」。從今天開始，給自己開綠燈，勇敢追求你想要的生活。
配得感是什麼？
「配得感」的定義是：「內心相不相信自己值得擁有這件物品，或是能做成這件事情。」
如果相信，配得感就高，不相信，配得感就低。
一個沒有配得感的人，心中會有很多的「前提條件」，像是我條件達標了，我才有資格做……。
比如一個男人很窮，心中很不自信，沒有配得感，他會覺得等我存到 10 萬了才能去搭訕 8 分的女生，而如果要搭訕 9 分的女生，可能要存到 100 萬等等的，就是會給自己設下限制。
又或者是我要買一個高級包包，那我心裡會覺得好像不太好，太奢侈了，會想我應該收入要達到多少錢後再來考慮。
或是想要賺多少錢，也會有一堆限制，像是我沒有經營自媒體，沒有人認識我，我應該要粉絲達到多少後，我才會有錢。
就很像是玩遊戲一樣，你要穿上這套裝備前，你得先滿足這裝備限制(像是力量要超過 50，體力超過 30，智力超過 25)。超過了才能穿上，沒超過，那就不配擁有這裝備。
這就是查理蒙格所說的：擁有一件物品的最好手段是配得上它。當你能力達標了，那你自然就能擁有它。
每個人的配得感都會有個邊界。打個比喻，如果我問你，小學數學題，考兩位數加減的，比如 5+9=？，這類的題目，你有信心拿到滿分嗎？你應該會回答有，並能輕鬆的想像的到自己拿滿分的畫面。但如果我問你，那高中數學呢？考微積分的。比如題目長這樣：何者為 (x3−4x2+2x+3)÷(x−2)(x3−4x2+2x+3)÷(x−2) 的商？你還能拿滿分嗎？你可能就不會那麼肯定了。
所以，配得感你也可以認為是你的自信指數，它會隨著「你想要事物的門檻」和「你自身的條件」浮動。
配得感低是什麼原因？
在我對自己的認知中，我是個配得感很低的人。
比如說我甚至想像不到我能賺到 300 萬的畫面。但對於富二代來說，他就不會有這困擾，富二代會有比一般人更高的配得感，因為他敢想其他人所不敢想的事情。別人覺得很特殊或特別的體驗，他可能覺得就是普通，日常都有，都體驗過了。這也是每個人都有每個人自己的課題的意思，富二代不需要去處理配得感的問題，那些人是幸運的，但對我來說，配得感是我最需要處理的課題。
如果你看網路上的說法，通常邊界感低的來源，是因為受到打壓式教育，或是來自於不幸的童年，做什麼事都要看他人的臉色，才會變得唯唯諾諾的。
但是我不是這樣啊。我是正常長大的，爸媽也沒有用打壓式的教育。
甚至我還是在誇讚的聲音中長大的，雖然不是我吹噓，但我每個階段的老師，不管是小學，國中，高中，班導都有公開誇講過我很聰明，或智商很高。(我不是班上成績最好的，甚至成績只是中游，但老師不誇第一名，跑來誇我，我也不知道為什麼)
那為什麼我配得感還這麼低，真是奇怪。
我後來想了半天後，覺得我的問題，比較像是被媽媽給制約了。我媽媽算是個節省的人，雖然我在成長的過程中沒有吃過什麼苦，也沒有沒餓過肚子。但是我也從來沒覺得自己是有錢人。每次我想要買一些昂貴的東西時，我總是得看媽媽臉色，或是買了後，內心會有愧疚感。
這其實是一件很弔詭的事情：每個父母都希望孩子賺大錢，但同時他們又暗自埋下了限制。他們讓孩子覺得自己不配吃高檔的食物、不配擁有高檔的東西。當然，在他們看來，賺錢和省錢不是同一個邏輯。他們的邏輯是，你可以賺很多錢，但花費不需要那麼多。
這可能跟他們自己的童年經歷有關。他們小時候，十幾個家人要一起過日子，要去海邊撿螃蟹，或是吃野菜、捉蟲、養雞。他們的貧窮經驗讓他們覺得，能省就盡量省。但是這種觀念帶給我一個不好的影響——我不敢花錢。
比如說，吃東西的時候，只有特別節日或偶爾奢侈一回，我才會咬牙點一次兩千元的價格。可即便這樣，我還不敢告訴媽媽，因為我知道她一定會說：「怎麼那麼奢侈？怎麼吃這麼貴的東西？」或者，如果我燙頭髮超過一千元，她也會覺得那是浪費、不必要的花費。
這種態度變相地限制了我的配得感。我會覺得自己不配吃五千元的食物，不配享受更高檔的東西。我覺得自己只是普通家庭的普通人，既然花費不高，那慾望就應該也不要那麼強。而當你的慾望降低了，你自然也不會那麼想賺錢，因為覺得當下已經夠用了。
而當你不想賺錢、沒賺過錢時，你對「賺錢的配得感」也會逐漸降低。這其實就是一個這樣的邏輯。
因此，我的問題比較像是眼界太低的問題，不敢想。所經歷的大場面太少。而我長大後生活也過的簡單，幾乎不買奢侈品。我的天花板(上限)有點像是被上鎖了一樣。
怎麼提升配得感？
我後來其實也有漸漸的想明白，如果說配得感的定義是對於我能得到或是做成那件事的自信程度。
那麼提高自信程度最簡單的方式，就是先讓自己做到過一次。
但是我得先說明一下，我有個朋友跟我說過，其實你可以用橫向比較的方式，他說你可以看看那些跟你條件差不多的，但是他們卻有做成這些事情，所以代表你也是可以的，應該要對自己有自信點。
但我覺得橫向比較這事，其實不好使。客觀條件和配得感不足，不是一回事。配得感低是對自己的看法低落。它是個「自我允許」的問題。
人就是這樣，如果沒有人帶著做，那不管那件事有多麼的簡單，還是會不敢做，這不是能力的問題，而是信念上的問題。
有時候橫向比較是沒用的。就算你能力值比他強，但你也不敢確認，因為你沒試過，那沒試過就沒經驗，那就會沒自信，陷入死循環。
就像我在路上看到了一個醜八怪，他去搭訕正妹，成功了。那我會想，我比他帥多了，我去搭訕多半也會成功。但信念沒有那麼好擺脫的，不是腦袋想一想，有想通就完事了。知道是一回事，但有沒有自信去做，又是另一回事。
所以配得感要提升，我覺得唯一的手段，就是要「實際做到過」。
如果不只停留在想的階段，而是實際去做一次，那麼才有可能提升。因為價值觀是跟所經歷的事情所綁定的。這跟你在書上讀到再多的知識都無關。
或者說，在第一次上面，你要破格的允許自己，舉個例子，如果我日常要買個 4 萬的包包，那我第一個跳出來的念頭就是，「我不配」，我會給自己找很多理由，我只是一般人，我平時也很少背包包，而就算我真的很想要那包包，我也會忍痛放棄，因為我認為那不符合我的「階級」。
那出現這種信念的時候，就是「破格允許」的時候了，要破除內心的限制，只能用非常規方法。
當你沒有嘗試過時，你內心的恐懼會把你塞滿，你會對自己說一堆不，還會合理化這些理由，但當你做到過一次後，你會覺得也不過爾爾。
所以我認為對我來說，如果我要賺大錢，那眼下的手段其實不是去賺錢，反而是要花錢，用這筆錢去破壞我內心的限制。我得用破格的方式，允許自己有第一次。那這樣就能讓原本的自信度，從 0，提升到比如 10%。就算把錢都花光，但如果能讓我的眼界提升，我覺得都算是值得。
這樣就是進步的開始，做成功一次後，就會有第二次，而隨著做成的例子越多，對自己的自信程度就會等比增加。
像是 Kobe 就說過，他在賽場上之所以一直有自信的原因是，他不會在場上做那些沒嘗試過的動作，他所做的每一個動作，早就再練習時練習過了超過 1000 遍，那他比賽時也只是將其再做一次而已。所以有些人之所以配得感那麼高，對拿到成果很確信，原因也很簡單，就是它早就做成過很多次了，對自己不會懷疑。
但有些事情，不是讓你能一直嘗試的，該怎麼辦？
比如豪宅，天然就不是你能買了又買的，那針對這種情況又該怎麼提升配得感呢？
我在網路上看到的最好說法，是練習「感恩」。
因為感恩的潛台詞是「你已經擁有」。你想想你在什麼情況會感恩呢？就是你已經拿到東西的時候，當別人給你東西後，你跟他說謝謝，這叫感恩。所以感恩是提前練習得到東西的方法，而偏偏腦子其實分不太清楚虛擬和現實。所以你在虛擬上練習感恩，腦子會認為你在實際層面真的有得到過那東西。
那得到「過」，自信就會增加，配得感也會增加。
所以感恩就是允許自己能得到，或是「已經」得到的方法。
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配得感是怎麼運作的？
如果我們將配得感拆分開來看，它在機制上其實就是這三點：
- 你想要的東西
- 一個評判員
- 評判標準
我們撇開你想要的東西是什麼先不談。從機制上所帶出的問題是，標準是如何判定的？我如何在這判斷標準中上升？以及這判斷標準合理嗎，我為什麼非得遵循這套標準。我能不能翻桌子走人，不走這套標準？
標準是如何判定的？
判定的標準通常是由從小到大長大所累積的信念而成。也可以說那些標準是世俗加諸給你的。通常是根據客觀條件。
我如何在這判斷標準中上升？
配得感就是你對擁有或做成事情的自信程度。你已有經驗，或是做到過，那你的配得感就高。而如果從沒做到過或是從沒擁有過，那就有可能陷入內耗中，會被恐懼折磨。
如果要讓自己有自信，那簡單的方式就是讓自己做成過一次，所以有時候你會需要採用破格手段，在你內心說不的時候，強行去做。這樣有了經驗後，你就不會再被你究竟能不能做到這種問題給折磨了。或是可以用感恩的方式練習，允許自己擁有。
這判斷標準合理嗎？
我們說標準到了，我們才能允許自己擁有。但需要別人允許，或是要滿足客觀條件才能執行，這些都是下等層次，還是在局中跑。
允許不允許不是像你參加學測那樣，有固定的成績標準，成績到了才有機會入學，成績沒到就一翻兩瞪眼。
配得感不是這樣，我認為的配得感比較像是面對面試官，然後說服他讓你入職，而面試官是誰呢？就是你自己。
那既然是你自己，是私人企業，是家族企業，那不就是一句話或一個念頭的事情嗎？你完全可以什麼條件都沒有，然後像空降部隊一樣入職。不用說，喔，其他家公司是這樣的篩選標準，所以我也要這樣。完全不用。
在家族企業上，能不能入職，允許不允許自己，就是自己一句話的事情而已，不用參照其他人的意見。不用說要以客觀標準看，我得要有台清交的學歷，不用。你可以給自己一路開綠燈，我得再說一次，允許自己，是自己的事。不用非得給自己設下門檻，或是走在別人的規則上。
有前提這事，從一開始就是錯的。
像男女相處明明是合理，符合天道，很正當的事情。
是誰規定，或是為什麼要經過誰允許呢，為什麼要給自己設下限制？
一個沒有配得感的魯蛇，會自己把不配得感合理化，像是覺得我不配這女人，是因為我窮，沒存錢。有一種如果別人沒許可，就會覺得這是不合理的感覺。
而去掉別人的允許，會是信念上的轉變，從一開始就不該有前提的存在。
我們本身就有價值，從一出生就有價值，不需要任何人允許，想做就做，是值得擁有的，根本不需要有什麼前提條件。
配得感喪失的來源是因為我們是儒家文化，儒家講究的是階層秩序的維護，每個階層有相對應的規範，不能逾矩。
從小到大做什麼事都要上級允許，連上個廁所都要舉手問老師，這是觀念的制約，目的是讓臣子沒有當皇帝的念頭。是時候拋下這信念了。
三道金錢測驗：你對金錢的配得感有多高？
對金錢的感受會影響你的配得感，下面是三種測驗方式，你可以當作是遊戲，以放鬆的心情測試。
第一題：你對金錢本身的看法如何？
你認為金錢是好的？壞的？還是中性的？這是對錢的第一層認識。有些人如果家裡很窮，就有可能被灌輸一些負面的觀念 —— 例如金錢是邪惡的，賺很多錢的人心術都不正，錢夠用就好不需要太多……會對金錢抱有一種不正常的羞恥感，認為追逐金錢是違反道德的事情。
而有些比較富裕家庭出生的，可能對金錢的印象是正面的 —— 例如錢是社會發展的工具，能促進商品流通和科技進步。
如果你是抱持著負面感受，那這一題的解法，是要消除自己對致富的道德羞恥感，建立這樣一個觀念：「金錢本身是中性的，不好也不壞，就只是個工具，只是我們達成人生目標的手段，看使用的人怎麼用而已。」如果不是作奸犯科的話，對於金錢，完全可以保持著一種理直氣壯且正面的態度。
第二題：你為了什麼目的而賺錢？
你是因為有想要的東西要買？還是因為預防破產而賺錢？這兩者的差別是：一種是積極的，比如我有一個非常想要的東西，但它比較貴，所以我要努力賺錢，這是有動力的、帶有積極意義的賺錢目的；另一種是出於恐懼，比如我怕自己破產，或者怕生活沒有保障，所以我要賺錢，這是預防性的、帶有負面意義的。
如果你是出於恐懼，那在賺錢的過程中就會一直被壓力驅使 —— 既無法感受快樂，又很難真正吸引很多錢。
第二題的來源是出自於和田裕美的《如何成為幸福的有錢人》。和田裕美說道：這一題的解法，是要停止「貧窮行為」。
她舉了個例子，日本的上班族由於工作繁忙，往往習慣到超商買便當。而超商裡的便當是按價格分級的，最貴的有 1200 日圓，也有 800、400 日圓的檔次。
很多人在選擇的時候，都是先被 1200 元的便當吸引，裡頭的食材更誘人，也許有鮭魚等等的，但是一想到價格就會忍痛放棄。那這就是降低自身價值的行為。
正確的做法是花錢買體驗，真正滿足自己的慾望。不是說 1200 日圓的便當就一定比 800 和 400 的好很多，但是當你體驗過 1200 的便當後，你會有一種滿足感，同時也由於願望滿足了，你會有平常心，可能覺得高檔便當也不過如此，之後反而會選擇最便宜的便當。
但如果你每次都是買 800、400 的便當，從來沒體驗過最貴的，那你就會一直惦記著，而那種耿耿於懷的感受反而會讓你無法滿足。
因此，要像有錢人一樣行動，捨得花錢買體驗 —— 面對選擇時，買喜歡但價格高的那件，讓自己有配得感。
第三題：你能想像自己有很多錢嗎？
想像一個畫面：如果有很多鈔票向你飛湧過來，密密麻麻的鈔票，你會有什麼感受？這一題是我看「艾瑪的修行筆記」提到的，這個訓練可以測出你對財富的支配上限。
如果你的感受是良好的，沒有任何負擔，那表示你相信自己可以擁有這些錢。
但如果你感到不安，覺得是不是做了什麼壞事才能拿到這麼多錢，或者腦海裡浮現警察盤問，那就說明你目前的心態還沒有突破自己的配得感。
而如果你想像金錢向你飛過來，卻只能想到零星幾張鈔票，也意味著你目前的心態還無法支配大量財富。
這一題的解法是「觀察者視角」。
艾瑪舉迷子喻的故事：有一個地主的兒子，意外走失，後來在外面做了很多年的乞丐。
有一天，乞丐來到一個大房子，美輪美奐的，看似是大戶人家，結果一看到這個地方，他就覺得自己不配，打算離開。
但實際上，地主就是他的父親，一眼就認出他了，本來是想讓他接班的。但由於兒子內心有強烈的不配感，所以父親只能先安排他做挑大糞的工作，給他高薪，再慢慢讓他做一些管賬的工作，逐步交接企業的事務。
最終，這個兒子才慢慢接受自己值得擁有這一切，承認自己是地主的兒子。但如果從旁觀者的角度來看，我們一眼就能看出，其實他根本不需要去挑大糞，因為他本來就是地主的兒子，完全可以直接享有這一切。
這個概念對我們來說也是如此——如果我們能從觀察者的視角看自己，就跟那地主兒子一樣，本來就值得擁有大量財富。
動手做：拆掉「我不配」那道你自己上的鎖
概念看完了，現在輪到你動手——把「我不配」這句話攤開來看，找到你可以鬆動的那一塊。下面五步，照著走一遍。
步驟一：抓出你心裡那句「我不配」
先別急著分析，把最近讓你冒出「我不配」「我還不夠格」的那件事寫下來。可以是想追的人、想買的東西、想做的事、想賺的數字。寫的是一件具體的事，不是模糊的「過更好的生活」，並把那個「前提條件」誠實寫出來；而且這件事是你真的想要，不是別人覺得你該要的。
步驟二：拆解你的配得感機制（這是這份懶人包的主菜）
原文說，配得感拆開來看就是三個東西：你想要的東西、一個評判員、一個評判標準。把步驟一那件事，照下面的問題逐格拆開。最關鍵的是「評判標準」和「能不能翻桌」這兩格：配得感不像學測有固定分數，比較像你去面試，而面試官就是你自己——既然是你自己的家族企業，要不要錄取自己，不就是一個念頭的事嗎？
步驟三：找出你的「破格允許」第一步
提升配得感唯一的手段是實際做到過一次，而且常常要在內心說不的那一刻，破格去做。針對步驟一那件事，設計一個小到今天或這週就能做、但一樣會踩到「我不配」這條線的最小版本，而不是安全牌。原文舉的例子：想買 4 萬的包包，第一個念頭是「我不配」，會找一堆理由放棄。但這正是該破格允許自己的時候——做到過一次後，你會覺得也不過爾爾，自信就從 0 提升到 10%。
步驟四：感恩練習模板（買不起、做不到的事用這個）
有些事沒辦法一直嘗試，就用感恩提前練習「已經擁有」。針對你還沒得到、但很想要的東西，每天假設自己已經擁有它了，為它道謝幾件事。在 Notion 裡把這格存成每日範本，每天複製一次來填。重點不是文字寫得多漂亮，是讓腦子反覆經歷「我已經擁有」的感覺。
步驟五：每週覆盤
每週固定回答三題：這週我有沒有抓到自己又在「設前提」，是哪件事？這週我有沒有破格允許自己做成一件「以前覺得不配」的小事，感覺如何？下週我要鬆動的下一個「我不配」是哪一個？連續記錄幾週，你會發現那些前提條件鬆動了——因為你正在把「要別人允許」改成「我自己一句話的事」。
配得感機制拆解：四個提問
| 拆解項 | 關鍵問題 |
|---|---|
| 我想要的東西 | 拿掉所有前提，我真正想要的到底是什麼？ |
| 評判員是誰 | 是誰在決定我配不配？是我自己，還是我腦中某個人的聲音（爸媽、社會、某段教育）？ |
| 評判標準 | 那個「先達標才配」的標準是誰訂的？我為什麼非得遵守？ |
| 能不能翻桌 | 如果評判員就是我自己，我能不能像空降部隊一樣，直接一句話允許自己？ |
// 把這篇帶著走
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