個人價值觀塑造：如何從巨嬰變為成年人
這篇講「個人價值觀」的文章來自 Mark Manson，他將價值觀是什麼、人應該要有什麼樣的價值觀，以及成年人和小孩的價值觀有什麼不同等等的觀點都剖析的很清楚。以至於我當時看到時就驚為天人，到處分享給朋友。
現在我也分享給你(以下提到的”我”，都是Mark Manson的視角)：
價值觀到底有什麼意義？
一直以來我都有個諷刺「自助」的想法。(自助的全稱是自我幫助，通常是自我成長或是激勵等主題)
就是寫一篇名為「希特勒的高效工作秘訣」的文章，這篇文章將包含所有的自助主題 —— 目標、視覺化、早晨例行工作 —— 只是是透過希特勒的事蹟來表達。
「希特勒每天早上5點開始新的一天，先做一輪瑜珈和寫5分鐘的日記，他能夠將注意力集中在他雄心勃勃的目標上。在他20多歲時，在酒館發現了他的人生目的，從那時起就一直堅定地追隨著它，注入了激情，並激勵了數百萬個像他一樣的人。希特勒是一位嚴格的素食主義者，並確保在他繁忙的種族滅絕和世界統治中來找到時間探索他創意的一面：他每周都會留住幾個小時來聆聽歌劇並繪畫他最愛的風景……」。
我知道我會覺得這篇文章很好笑，但那是因為我是一個扭曲的傢伙。最後，出於明顯的原因，我從來沒有鼓起勇氣寫這件事。
聽著，我待在這個行業已經很久了，知道一些人會感到冒犯，並會全心全意的用惱人的電子郵件和社交媒體言論來毀掉我的一周。諷刺會讓一些人搞不清楚頭緒，認為我真的是納粹，還有一些可怕的新聞將會刊登標題”暢銷作者自我批露為極右新納粹”之類的詞，我的職業生涯將會立即結束。
所以，我從來沒有寫過那篇文章，叫我膽小鬼吧，事實就是如此。
但這讓我有點困惑，因為我認為諷刺希特勒令人難以置信的生產力和影響力，這完美體現了我對自助世界長期以來的看法：「在生活中取得成功，並不如我們對成功的定義要來的重要」。比如，如果我們對成功的定義是可怕的 —— 屠殺了數百萬人和統治世界 —— 那麼更加努力工作，設定實現目標，以及自律都變成了一件壞事。
如果你從希特勒身上移除道德上的恐怖，只看他在紙面上的數據，那麼他是世界歷史上最成功的白手起家者之一。他從一個身無分文、失敗的藝術家，轉變成在短短20年內就掌握整個國家和世界上最強大的軍隊。他動員和激勵了數百萬人。他不知疲倦，精明且專注在自己的目標，可以說他在世界上的影響力不亞於任何人。
但所有這些工作，都是為了瘋狂、破壞性的目的。數千萬人死在他錯誤價值觀的影響下。因此，當談論自我提升時，不能略過「價值觀」，僅僅「成長」並成為「更好的人」是不夠的，你必須明確定義什麼是更好的人。
沒多人沒有意識到這點，他們只著迷於快樂和感覺良好，但如果價值觀錯誤，感覺良好反而會傷害他們更多。比如如果你在這世上最重要的價值是透過螺旋吸管吸食Vicodin，那感覺更好只會讓你的生活變的更糟。
市面上有無數的書籍教你如何更好的實現目標，但卻很少有人真正質疑你該擁有什麼目標。因此，談論價值觀，不僅僅是它們是什麼，而是為什麼它們是。為什麼我們覺得某些事情重要，這種重要性的後果是什麼，以及我們如何改變我們認為重要的事情。
你的個人價值觀是什麼？
每時每刻，無論你是否有意識到，你都在做出要將你的時間、注意力花在哪裡的決定。
現在，你選擇閱讀這篇文章，你本可以做無數件事情，但此刻你選擇坐在這裡，也許一會兒，你決定上廁所，或有人發短信給你，你停止閱讀。當這些事情發生時，你正在做一個簡單但充滿價值的決定：你的手機(或廁所)對你來說比這篇文章更有價值，而你的行為也將按照這種價值觀進行。
我們的價值觀經常反映在「我們選擇行為的方式」中。
這是非常重要的 —— 因為我們都有一些「我們認為」，或是「放在口中說對我們重要」的事情，但我們卻從來不用行動去支持它們。我可以告訴人們(包括告訴自己)我很關注氣候變化或社交媒體的危險，但另一方面，我卻同時整天開著耗油的 SUV 汽車四處閒晃，並不斷地翻閱新聞，那麼我的行為就講述了完全相反的故事。
行動勝於言詞 —— 我們相信自己想要得到那份工作，但當面試沒通過時，總是有種如釋重負的感覺，因為這樣我們就可以繼續沉浸在我們的電子遊戲中。
許多人會聲稱我們希望擁有的價值觀，以掩蓋我們實際擁有的價值觀。這樣渴望往往會變成一種逃避的形式，我們不去面對真正的自己，而是迷失在我們希望成為的人之中。
換句話說，我們對自己說謊，是因為我們不喜歡自己的某些價值觀，因此我們不喜歡自己的一部分。我們不想承認我們擁有某些價值觀，也不希望承認我們希望擁有其他價值觀，而正是這種自我認知和現實的差異讓我們陷入了各種麻煩之中。這是因為我們的價值觀是我們自己的延伸，它們是我們的定義。當你重視的事物或人獲得好事時，你會感到快樂。當你的媽媽買了一輛新車，你的丈夫加薪，或者你最喜歡的球隊贏得冠軍時，你都會感到快樂，就好像是這些事是發生在自己身上一樣。
相反的情況也是如此。如果你厭惡某物，當它遭遇不幸時，你會感到高興。當賓拉登被殺時，人們走上街頭歡呼。當連環殺手泰迪·邦迪被處決時，人們在監獄外舉行了遊行。邪惡之人的毀滅，在數百萬人心中感覺像是一場偉大的道德勝利。
所以當我們與自身的價值觀脫節時 —— 我們可能整天玩電子遊戲，但又同時相信自己重視野心和努力工作，這時我們的信念和想法就會與我們的行為脫鉤，而為了彌補這種裂痕，我們必須對自己和世界產生幻覺。
自我憎恨的人為什麼會傷害自己?
就像我們在生活中要麼珍視，要馬貶低任何事物一樣，我們也可以珍視或貶低自己。如果我們像人們憎恨泰迪·邦迪一樣憎恨自己，那麼我們將慶祝自己的毀滅。
那些不厭惡自己的人，不理解厭惡自己的人的一點：自我毀滅的人在某種深沉、黑暗的方式中感覺良好。厭惡自己的人覺得自己在道德方面低劣，認為自己應該承受一些可怕的事情來彌補自己的悲慘。無論是通過藥物、酒精、自我傷害或者是傷害他人，他們內心的醜陋部分都在尋求這種毀滅，用以證明他們所感受到的所有痛苦和悲慘都是合理的。
自尊運動在70-80年代在做的事，是將人們從自我厭惡轉變為自我愛 —— 愛自己的人不會從自我毀滅中獲得滿足，而是從照顧自己或改善自己中獲得滿足。
這種對自己的愛是重要的，但僅僅是愛自己是不夠的。因為如果我們只愛自己，那麼我們就會變得自我沉迷，並對他人的痛苦漠不關心。最終，我們都需要珍惜自己，也需要珍惜比自己更重要的事物。無論是上帝、阿拉或某種道德規範或事業。
因為如果你把自己看作是生活中最重要的價值，那麼你永遠不會感到為任何東西犧牲的渴望，生活將感覺毫無目的，只是不斷的追逐一個又一個的高潮。換句話說，你只會變成一個自戀的傻瓜。
沒有人想要那樣……
你是你所重視的
我們或多或少都聽過這樣一個故事 —— 那個中產階級、受過教育、有一份體面的工作的人，然後他突然瘋狂起來，決定遠離外界，逃到地球上某個偏僻神秘的角落，然後開始「尋找自己」的旅程。可能持續一周、十天、十個月，或是十年……
也許這在某個時候是你，我知道過去曾經是我。
當人們說他們需要「找到自己」時，其實是在尋找新的價值觀。我們的身分 —— 也就是我們認知和理解為「自我」的東西 —— 是我們所有價值觀的總合。所以當你逃到某個地方獨處時，你真正在做的其實是在重新梳理和評估你的價值觀。
這通常是怎麼發生的：
- 你在生活中承受著大量的壓力
- 由於這種壓力，你感覺失去了對生活方向的控制，你不知道自己在做什麼，或為什麼要做。你感覺自己的慾望或決定已不再重要。也許你想喝莫吉托和彈奏班卓琴，但學校/工作/家庭/伴侶的壓力使你感覺無法實現這些願望。
- 這就是你感覺自己已經失去的自我 —— 一種你不再是自己生命之船舵手的感覺。相反的，你被社會責任來回搖擺。
- 通過擺脫這些壓力/或造成這些壓力的因素，你能夠恢復對自己的控制感。你再次能夠獨立掌控自己的日常生活，不受外部壓力的困擾。
- 不僅如此，通過與你日常中的動盪力量分離，你能夠遠觀這些力量，並從中獲得對你是否真的想要的生活的觀點。這就是你嗎？這就是你關心的事情嗎？你會質疑你的決定和優先順序。
- 你決定有幾件事情想要改變。有些事情你覺得自己太在意，想要停止在意。還有其他事情你覺得要更加在意，並承諾要優先考慮他們。你現在正在打造「新的自己」。
- 然後你發誓要回到現實世界，過著全新的生活，成為你的新自己。
在整個過程中，無論是在一個偏僻的島嶼、郵輪上、樹林裡，還是在一個喧囂的自助課程中進行，本質上只是一場調整價值觀的冒險。
你離開，思考生活中對你重要的事情，應該更重要的事情，應該較不重要的事情，然後回來並繼續前行。通過回歸並改變你的優先順序，你改變了你的價值觀，你回來後就是個”全新的人”。
價值觀是我們心理結構和身份的基本組成，我們被我們在生活中選擇視為重要的事物所定義，我們被我們的優先順序所定義。
如果金錢比任何事情都更重要，那麼這將成為我們的定義。如果約會和抽大麻是我們生活中最重要的事情，這將塑造我們的身份。如果我們對自己感到糟糕，並且相信自己不配獲得愛情、成功或親密關係，那麼這種感覺也將通過我們的言語、行為和決定來定義我們。
自我的任何改變都是我們價值觀配置的改變 —— 當發生悲劇時，不僅讓我們感到悲傷，還因為失去了我們珍惜的東西而感到心碎。當我們失去了足夠珍惜的東西時，我們就會質疑生命本身的價值。我們珍惜我們的伴侶，現在他們離開了，這讓我們感到崩潰。這質疑了我們是誰，我們身為人的價值，以及我們對世界的認識。這讓我們陷入一場存在危機，一場身份危機。
因為我們不知道該相信什麼，該感受什麼，該做什麼。
身份組成的這種變化對於正面事件也是真實的。當發生令人難以置信的事情時，我們不僅僅是體驗到實現某個目標的喜悅，我們的價值觀也會發生變化 —— 我們開始認為自己更有價值，世界更有意義。
為什麼有些價值觀比其他的更好？
在我們討論如何改變個人價值觀之前，讓我們先談談那些價值觀是健康的，哪些是有害的。
良好的價值觀是：
- 1.基於證據
- 2.建設性
- 3.可控制
不好的價值觀是：
- 1.基於情感
- 2.破壞性
- 3.無法控制
基於證據的價值觀 VS 基於情感的價值觀
過度依賴情感在最好的情況下是不可靠的，在最壞的情況下是有害的。不幸的是，大多數人過度依賴情感，甚至沒有意識到這一點。
心理研究顯示 —— 我們大多數人做決定和行動的靈感來自於我們的感受，而不是基於知識或信息。心理研究還告訴我們，我們的感受通常是以自我為中心的，願意為了短期利益而放棄長期利益，並且常常扭曲。
那些以感覺生活的人，將發現自己永遠在跑步機上，不斷需要更多、更多、更多，而擺脫的唯一方法就是決定踏出這跑步機。
有些事情比你自己的感受更重要 —— 我們的目的不應該是僅通過感覺來尋找，它必須經過思考和推理，需要累積支持它的證據，否則我們可能終其一生都在追逐一個幻影。
建設性價值觀 VS 破壞性價值觀
我們不想重視傷害自己和他人的事物，我們想要重視能夠增進自己和他人的事物。
這聽起來很簡單，但當你思考後，你卻會對此感到困惑。
在健身房裡拼命鍛鍊可能會使你的身體產生損傷，但也會使你變的更強壯。在某些情況下，服用MDMA可以增強你的情感，但如果你每個周末都服用它來麻木自己，那麼你可能造成的傷害比好處還多。
隨意性行為可能是增強個人信心的一種方式，但也可能是避免親密關係的一種方式。
成長和傷害之間存在著模糊的價值觀，就像是同一枚硬幣的兩面。這就是為什麼你重視什麼遠不如你為什麼重視它重要。如果你重視武術是因為你喜歡傷害別人，那這就是不好的價值觀。但如果你重視它是因為你想要學習保護自己和他人，那就是好的價值觀。
重要的是意圖。
可控制的價值觀 VS 不可控制的價值觀
當你重視那些超出你控制範圍的事物時，你本質上是將自己的生活交給了那件事物。
這種情況最經典的例子就是金錢。是的，你對自己賺多少錢有一定的控制力，但並非完全控制。經濟崩潰，公司倒閉，整個行業被自動化給取代……如果你所做的一切都是為了金錢，然後悲劇發生，所有的錢都被醫療費用所吞噬，那你不僅僅是失去了親人，也失去了你認為的生存目的。
為了金錢而追求金錢是個不好的價值觀，因為你無法控制他們。而創造力、勤奮力以及強烈的職業道德是好的價值觀，因為你可以控制他們，並且做好這些，金錢將會以某種副作用的形式到來。
我們需要能控制的價值觀，否則這些價值觀就會反過來控制我們。
一些良好的、健康的價值觀例子：誠實、創造新事物、脆弱性、維護自己及他人、自尊、好奇心、慈善、謙遜、創造力。
一些不好的價值觀：總是透過操控或暴力來支配他人、與更多男人/女人發生性關係、一直感覺良好、總是成為關注焦點、不喜歡獨處、想被所有人喜歡、為了富有而富有、像邪教獻祭小動物。
如何重新塑造自己？
這部「Why I, as a black man, attend KKK rallies. | Daryl Davis」影片，或許是我看過最具啟發性的TED Talk之一，它並非充滿令人驚嘆的想法，你不會得到任何立即用於生活中的重要收穫，這個人甚至不是一個很出色的演講者，但他所描述的絕對是深奧的。
Daryl Davis是一位黑人音樂家，曾在美國各地巡迴藍調音樂。在他的職業生涯中，他不可避免的遇到了很多的「白人至上主義者」，與其與他們對抗或爭論，他採取了另一條道路 —— 與他們做朋友。
這聽起來很瘋狂，也許如此。但更瘋狂的是，他說服了200多名三K黨成員放棄了他們的長袍。
大多數人對價值觀的理解有一個盲點 —— 認為「說服」能改變人的觀點。但這是錯的。你無法用論點說服他人改變價值觀，同樣的，你也無法用羞辱的方式讓他們去重視其他不同事物(事實上，羞辱他們通常會產生相反的結果，他們的信念會更堅定)
步驟一：價值觀必須失敗
Davis直覺的理解了我們大多數人想不透的事情：你無法用論點去說服別人改變他的價值觀，因為價值觀是基於經驗的。（每個人經歷的人生旅程不同，其價值觀是跟所遭遇的事件綁定）
而你也不能透過威脅或羞辱的方式讓他們放棄自己最深信不疑的信念，這只會讓他們產生防禦機制，從而更加抗拒改變自己而已。相反的，你必須以同理心的態度接近他們。
改變他人價值觀的唯一方法，是向他們展示與其價值觀相反的經歷，KKK成員擁有深度的種族主義價值觀，但Davis選擇以朋友的方式接近他們，而不是攻擊他們，這種友好和尊重讓KKK成員們開始質疑他們所知道的一切。
要放棄一個價值觀，必須通過經驗來與之矛盾。有時這種價值觀是通過將價值觀推向其邏輯結論而發生的。過度狂歡最終會讓生活空虛和毫無意義，追求過多金錢最終會帶來更大的壓力和疏遠感。過多的性行為會讓你的大腿擦傷。
有時候價值觀會受到現實世界的挑戰。許多與Davis見面的KKK成員從未接觸過黑人，更別說尊重他們了。因此，他只是走過去跟他們碰面，然後贏得了他們的尊重。
步驟二：我們必須有自覺，認識到我們的價值觀已經失敗了
當我們的價值觀失敗時，這是很令人恐懼的。這會引發一個悲傷的過程，因為我們的價值觀構成了我們的身份和對自己的理解，失去一個價值觀就好像失去了自己的一部分。
因此，我們抗拒失敗，我們會找個理由去解釋它並否認它。
Davis說幾個月以來，他的KKK朋友總是努力為他們的友誼辯解。他們會說像是”嗯，你不一樣，Davis”，或者編造個複雜的理由來解釋他們為什麼尊重他。
當我們價值觀失敗時，我們會有兩個本能的辯解：
- 世界很糟糕
- 我們很糟糕
假設你一生中都在追逐金錢。然後，在你四十多歲時，你累積了一筆不錯的財富。但這筆錢並沒有讓你像史高治·麥克達克那樣跳進金幣裡游泳，而是帶來許多的壓力，讓你不得不思考如何投資，不得不支付看似無所不包的稅款。朋友和家人們不斷的靠近你，尋求幫助或施捨。
但是，與其反思自己的價值觀很糟糕，多數人會把這責任推給周圍的世界。這是政府的錯，因為他們懲罰財富和成功，這個世界上充滿了懶惰和只想要救濟的人群。股市是一個詐騙，幾乎不可能獲勝。
其他人則責怪自己。他們認為”我應該能夠應對這問題，只要我賺到足夠多的錢，一切都會好轉。”他們陷入了一種不斷追逐自身價值的怪圈，直到成為某種極端主義者。
但很少有人停下考慮價值本身的問題，現在之所以陷入這種情況是因為重視金錢，因此無法幫助你走出困境。
步驟三：質疑價值，並找出更好的價值
成長為一個適應良好的成年人，是用更高層次的抽象價值觀去替換掉低層次的物質價值觀。
所以，你可以追求自由，而不是一直追逐金錢。你可以重視與少數人建立親密關係，而不是試圖讓每個人都喜歡你。你可以專注於盡力而為，而不是試圖贏得一切。
這些更高價值、更抽象的價值觀更好，因為他們帶來了更好的問題。如果你生活中的主要價值觀是擁有多少錢，那你永遠需要更多的金錢。但如果你的主要價值是個人自由，那麼你可能一段時間需要更多錢，但也許在有一些情況下，你會需要更少的錢。或者，金錢在某些情況下是完全無關緊要，甚至會對你的自由有害。
最終，抽象價值是你可以控制的價值。你無法控制別人是否喜歡你，但你總是可以控制自己是否誠實。你無法控制是否獲勝，但你總是可以控制自己是否盡力而為。你無法控制自己能得到多少報酬，但你總是可以控制自己是否在做你認為有意義的事情。
步驟四：活出新價值
坐在那裡思考擁有更好價值觀是好的，但直到你走出去並實踐這種新的價值觀，他才會變得穩固。價值觀是通過個人經驗來贏得和失去的，而不是通過邏輯、感覺或是信仰。他們必須被經歷才能牢固。
這通常需要勇氣。走出去，活出一種與你舊有價值觀相反的價值觀是非常可怕的。我想像KKK花時間和黑人待在一起時一定感到害怕。當他們意識到自己喜歡他並尊重他時，這可能讓他們感到驚訝。他們可能會避開他，並在他們與他之間建立隔閡。
我們在生活中經常做同樣的事情。想要真實的關係很容易，但要活出真實卻很難。這讓人感到害怕，我們會逃避，我們會找藉口要等待，或下次再做。但「下次」總是又一次的失敗和痛苦。
步驟五：享受新價值的好處
當你鼓起勇氣去實踐你的新價值時，一些瘋狂的事情會發生：你會感覺好。你會體驗到好處。一但你體驗到這些好處，不僅繼續遵循這些新價值變得更容易，你甚至會懊悔自己怎麼沒有提早開始這麼做。
這就像是你跑完一場跑步所感到的興奮，或者告訴某人真相後所感到的解脫。或者是當你停止成為一個種族主義混蛋，將你的克蘭會袍交給一個友善的老黑人時所感到的解放。
你會感到一種美妙的解脫，以及對自己真正身份的新的、更深刻的理解。
選擇更好的價值觀
當我四歲時，儘管母親警告我不要這麼做，我把手指放在燙手的爐子上，我知道美味的食物香氣是從那傳過來的，所以吸引力大到無法阻擋。
那天我學到個重要的教訓：真的很燙的東西很糟糕。他們會灼燒你，你會避免再次與其接觸。
大約在同一時間，我又做了一個重大發現。我父母偶爾會給我吃的冰淇淋是放在冰箱裡的，放在一個很容易夠到的架子上，只要我站在腳尖上就能夠到。
有一天，當我媽媽在另一個房間時，我拿起冰淇淋，坐在地板上，然後開始用雙手狼吞虎嚥。這是我接下來的十年裡最接近性高潮的時刻。在我那四歲的小腦袋裡剛剛找到了天堂。當冰淇淋開始融化時，我在臉上塗抹了更多，讓他滴落在我的襯衫上，幾乎是在那甜蜜的好滋味中沐浴。
然後我的媽媽走進來了，接著一切亂了套。那天我也學到了一課，偷吃冰淇淋並把他倒在身上和地板上會讓你的媽媽極度生氣，生氣的媽媽很糟糕，和他在一起不愉快，他們會責罵你並懲罰你。
那一天，就像與爐子的那一天一樣，我學到了什麼事情是不該做的。
但這還有個啟發 —— 一個如此明顯，甚至我們不會注意到的啟發，但卻很重要 —— 吃冰淇淋比燙傷要好。
這實際上是個價值判斷，冰淇淋比熱爐更好，我寧願口中有甜蜜的甜味，也不願手上有一點火。這是對偏好的發現，因此也是對優先順序的確定，這是知道世界上有某一件事情比另外一件事情更可取。因此所有未來的行為都會考慮到這個事實。
這是四歲小孩的工作，不停地探索。發現周圍世界，確定什麼感覺好，什麼感覺不好。然後根據這些知識來創造價值層次。
冰淇淋比被燒更好，和狗玩比和石頭玩更有趣。晴天比雨天更好，對我來說上色比唱歌更有趣。這些愉悅和痛苦的感受成為我們未來生活中所有偏好和知識的基石，實際上奠定了我們日後身份的基礎。
成長是什麼樣子的？
我的一位朋友曾將育兒描述為 —— 「基本上只是跟著孩子走上幾十年，確保他不會不小心害死自己 —— 你會驚訝孩子有多少種方式可以不小心害死自己。」
可以說，年幼的孩子總是在尋找意外的方式傷害自己，因為他們的驅動力是一種天生的好奇心。在生命的早期，我們被驅使去探索我們周圍的世界，因為我們的大腦正在收集關於什麼讓我們感到愉悅和傷害，什麼感覺好和不好，什麼值得進一步追求，什麼值得避免的信息。
但最終，探索階段會耗盡，但並不是說探索的世界耗盡了。恰恰相反，探索階段結束是因為隨著年齡的增長，我們開始意識到這個世界太大了，我們無法探索全部。你無法觸摸和品嘗一切，你無法遇見所有人，你無法看到所有事物，巨大規模讓我們感到不知所措。
因此，我們的大腦開始將注意力從嘗試一切，轉變為樹立一些規則，以幫助我們應對這眼前世界的無窮複雜性。
我們大多數的規則都是從老師和父母那邊學來的，但我們自己也會摸索出許多規則。例如，在靠近明火玩耍後，你會形成一個心理規則，認為一切火都是危險的，不僅僅是爐子上的那一個。再看到媽媽生氣那麼多次後，你開始明白偷竊總是不對的，不僅僅是偷冰淇淋時才如此。
因此，我們心中開始出現一些基本原則。小心處理危險的事物，以免受傷。對父母誠實，他們會善待你。與兄弟姊妹分享，他們也會與你分享。
這些新價值觀更為複雜，因為他們是抽象的。小孩子會想：”冰淇淋很棒，所以我想要冰淇淋。”青少年會想：”冰淇淋很棒，但偷東西會讓我的父母生氣，並且我會受到懲罰。因此，我不會從冰箱裡拿冰淇淋。”青少年在做決定時會運用原則和規則，這些是年幼幼童所無法做到的。
因此，青少年學會了嚴格追求自己的快樂並避免痛苦可能會帶來的問題。行為有後果，你必須協商自己的慾望和周圍人的慾望。你必須遵守社會的規則，這樣你通常會成功獲得獎勵。
這實際上就是成熟的體現：發展更高層次和更抽象的原則，以增強在更廣泛的情境中做出決策。這就是你如何應對這世界，如何學會應對看似無窮的變化。
當我們還是幼兒時，我們正在學習以因果關係看待世界。觸摸熱爐會讓我的手痛苦，因此這是不好的。從冰箱偷冰淇淋會讓我的身體感到快樂，因此這是好的，好比壞更好。這就是為什麼年幼的孩子像精神病患者一樣，他們無法想像生活中除了當下對他們來說是愉快和痛苦以外的任何事情。他們無法感受同理心。他們無法想像穿上你的鞋是什麼樣子。他們只是想要一些該死的冰淇淋。現在!
但當我們長大時，我們開始明白任何行為都有多重後果。其中許多後果會間接著在未來某個時刻影響著我們。我們理解一般規則和權衡是這些後果運作的方式。如果我偷東西，爸媽會生氣，因此即使感覺好，我也不會偷。如果我在課堂上講話，老師會懲罰我，因此即使想講話，我也不會講。
青少年仍然擁有對快樂和痛苦的認識，只是快樂和痛苦不再主導大部分的決策。他們不再是我們價值觀的基礎。青少年會將他們的”個人感受”與他們對”規則、權衡以及周圍社會秩序的理解”相比較，來計畫和做出決定。
這是一個進步，但是這種青少年對生活的方式仍然有弱點，就是一切都被視為一種交易。青少年會將生活看作是一連串不斷的交易 —— 我會聽從老闆的話，這樣我可以得到錢；我會打電話給我媽媽，這樣我就不會被罵；我會做我的功課，這樣我就不會毀了未來；我會撒謊假裝友善，這樣我就不用處理衝突。
沒有事情是出於自身的緣故，一切都是經過計算的權衡，通常是出於對於負面後果的恐懼。
你不能一輩子都這樣生活，否則你就沒有真正的活過，你只是在過著周圍人們慾望的集合。要成為一個情感更健康的個體，你必須打破這種交易，並理解更高、更抽象的指導原則。
如何成為一個成年人？
當你搜尋”如何成為一個成年人”時，大多數的結果都會提到怎麼準備求職面試、管理理財、收拾房間，以及不要成為一個不尊重他人的混蛋。
確實，這些事情都是成年人應該做的事情，但我認為單單這些並不能讓你成為一個成年人。他們只是讓你不再是一個孩子，這和成為一個成年人很不一樣。
這是因為大多數做這些事情的人是基於規則和交易的，你為了面試做好準備是因為你想得到一份好工作。你學習如何清潔你的房子，對你的健康和他人對你的看法有直接影響。管理好你的財務，否則有一天你將會陷入困境。
與規則和社會秩序交涉，讓我們能夠成為世界上正常運作的人。但理想狀況下，過了一段時間後，我們會意識到整個世界並非總是能透過交易來解決，也不該將生活的每一個方面都視為一連串的交易 —— 你不想與老婆就愛情進行交涉，或者與朋友就陪伴進行交涉，或者與老闆就尊重進行交涉。
為什麼？
因為覺得自己必須操控他人來愛或尊重你，感覺很糟糕。如果你必須說服別人來愛你，那說明了他們並不愛你。如果你必須哄騙某人尊重你，那麼他們並不尊重你。生活中最珍貴和最重要的事情是不能用交涉來獲得的。試圖這樣做會摧毀他們。
你無法共謀幸福，這是不可能的。但是人們常常試圖這樣做，尤其是它們在尋求個人發展建議時 —— 他們基本是在說：”告訴我我必須遵守的遊戲規則，我會遵守！”卻沒意識到他們認為幸福有規則，實際上正是阻礙他們快樂的原因。
雖然那些透過討價還價和規則來適應世界的人，在物質生活中可以走得很遠，但他們在情感世界中卻仍然是殘缺和孤獨的。這是因為交易價值創造了有毒的關係，這些關係建立在操控之上。
當你成年時，你會意識到將某些關係和追求視為交易會剝奪他們所有的快樂。生活在一個一切都可以被討價還價的世界裡，會讓你被他人的慾望和想法所奴役，而不是讓你自由追求自己的。要獨立自主，有時候必須要孤身一人。
成年意味著認識到有時抽象原則本身就是正確和好的。就像青少年意識到世界不僅僅是孩子的快樂和痛苦。成年人意識到世界不僅僅是青少年不斷爭取認可、贊同和滿足的地方。成年人做正確的事情，僅僅是因為它是正確的。
一名青少年會說他重視誠實，那是因為他已經學會說出這樣的話會帶來好的結果。但當面對困難的對話，他會說善意的謊言，誇大事實，並且無法堅持自己的價值。一名青少年會說他愛你，但他對愛的理解是他會得到回報(可能是性)，愛只是一種情感交換。一名青少年表示他很慷慨，但當他幫忙或送禮物時，總是有條件的進行，暗示著他將在以後的某個時刻得到回報。
而成年人會誠實，僅僅是因為誠實比快樂和痛苦更重要。誠實比得到想要的或實現目標更重要。誠實本身就是善良和有價值的。成年人會無條件的愛，不期待任何回報，因為成年人明白這是唯一能使愛變得真實的方式。成年人會無條件給予，不期待回報，因為這樣做會背離贈禮的初衷。
所以小孩偷冰淇淋是因為他們感覺良好，並對後果毫不在意。青少年停止偷竊是因為他們知道這將帶來更糟糕的後果。但他的決定最終是與未來的自己做交易：”我現在放棄一些快樂，以避免未來更大的痛苦。”但只有成年人是因為偷竊是錯誤的原則而不偷。即使他們逃脫了，沒有任何懲罰，偷竊也會讓他們對自己感到更糟糕。
如果世界上有更多成年人就好了
“天啊 Mark，根據你的定義，那世界上大多數人都是腦袋裝著屎的青少年，或者更糟，一群超大號的孩子。”
嗯……是的。整體而言我們大多數人都很糟糕，並不具備成年人的價值觀，但為什麼呢？
1.當我們還是小孩子的時候，我們學習超越快樂/痛苦價值觀的方式是通過追求這些價值觀，並看到他們如何讓我們失望。我們偷了冰淇淋，媽媽生氣並懲罰了我們。那突然間，”冰淇淋很好”似乎不在像以前那麼簡單了，還有很多其他的因素需要考量。我喜歡冰淇淋，也喜歡媽媽，但拿走冰淇淋會讓媽媽生氣。我該怎麼辦呢？最終，孩子被迫認識到，追求快樂和避免痛苦會帶來意想不到的後果。
2.這基本上就是良好早期育兒的要點：對孩子的快樂/痛苦行為，實施正確的後果。懲罰他們偷吃冰淇淋，獎勵他們在餐廳安靜坐著，你實際上是在幫助他們明白生活遠比追求快樂複雜 —— 即世界並不迎合他們的任性，而未能教導這點的父母辜負了他們。
如果孩子在較大年紀時才學到這個教訓，那會比年幼時學到這教訓要痛苦的多。他們將在社交上受到同儕的懲罰，因為沒有人想要和自私的小孩玩耍，也沒有人想和不考慮他人感受或不尊重規則的人一起工作。
未受教育的孩子將因在現實中的行為而被排斥和嘲笑。
3.父母也可能以另一種方式讓孩子失望：虐待他們。被虐待的幼童也無法擁有超越快樂/痛苦的價值觀，因為他們的懲罰沒有邏輯模式，這只是隨機而殘忍的。偷吃冰淇淋有時候會帶來嚴厲的痛苦，有時卻毫無後果。因此，沒有學到任何教訓，也沒培養出更高級的價值觀。孩子永遠無法控制自己的行為，這就是為什麼被虐待和被忽視的孩子通常在成年後會有相同的問題：他們仍停留在童年的價值觀體系中。
4.如果虐待程度足夠嚴重，這種持續的痛苦會深深地烙印在他們的心靈中。他們日常地存在將是一種不信任和恐懼的狀態，他們會強迫自己尋求快樂來緩解那種潛在的痛苦。這就是成癮和強迫行為產生的地方，酒精、性、毒品、賭博、instagram —— 隨著他們長大，他們會被迫的被這些活動吸引，因為這讓他們能從自己身上分心，暫時忘記自己是誰以及自己的感受。更重要的是，有些受虐待的孩子會在成年後潛意識的尋求進一步的虐待。因為對他們來說，虐待是唯一有意義的事情，這對他們來說形成了一種身份認同，他們需要受虐待來感覺完整。
5.人們陷入價值觀的第二個青少年階段。有些人非常擅長玩交易遊戲，他們迷人而有魅力。他們天生能感知別人對他們的期望，並善於扮演那個腳色。坦率的說，他們太善於操控別人以獲得他們想要的東西。以至於他們開始相信這就是社會的運行方式，每個人都是可操控和控制的，愛是胡說八道，信任是軟弱的表現。
6.需要好的父母和老師不要屈服於青少年的討價還價。他們有責任向青少年指出，這個行為是一個永無止境的循環。但生命中真正有價值和意義的事物通常是無條件、無交易的。最好的方法是以身作則，教導青少年信任的方式是信任他們，教導青少年尊重的方式是尊重他們，教導某人愛的最佳方式是愛他們。
當父母和老師未能做到這一點時，通常是因為他們自己在價值判斷方面也是停留在青少年階段。他們也是用交易的視角看待世界，他們也用愛換取性，忠誠換取情感，尊重換取服從。事實上，他們可能也與自己的孩子就情感、愛或尊重進行交易。他們認為這是正常的，所以孩子長大後也認為這是正常的，但事實上卻是糟糕、膚淺、交易性的。
而當孩子開始建立戀愛關係時，父母與孩子之間的關係就會被複製到戀愛關係裡。
有些青少年因為受虐待和創傷而停留在第二階段，就像其他人停滯在第一階段一樣。受霸凌的受害者就是一個特別明顯的例子。在年幼時被欺凌的受害者會帶著假定的理解走向世界，認為沒有人會無條件的喜歡或尊重他們，所有的情感都必須經過一系列經過練習的對話和機械動作來贏得。你必須以某種方式打扮，你必須以某種方式說話，你必須以某種方式行事。
在高中這個交易世界中，這個人因為做出了糟糕的交易而遭受到虐待和濫用。他沒有穿對的衣服，他不是酷孩子，他的成績不好或有學習障礙，又或者是瘦弱又內向。結果，他們在心理上被懲罰了幾十年，他的餘生都生活在對犯錯的恐懼中。
成年後，他會認為所有人際關係都是永無止境的以牙還牙的交易協議。親密關係不過是為了每個人的互惠利益而假裝彼此了解。
你的價值觀處於哪個層次？
寫這種關於等級制度的問題在於，每個讀者都傾向於想像自己站在最高的位置，暗自批評那些被困在下面的不幸靈魂。
事實是，如果你正在閱讀這篇文章，那你的價值觀很可能是處在快樂/痛苦階段，或者是交易階段。
除此之外，這些高層次的成人價值觀是我們認為高尚和美德的定義。這是CEO為員工的錯誤負責，這是老師犧牲假期幫助學習困難的學生，這是一位朋友冒著友誼失去的風險，告訴你你的狂歡已經失控。我們都知道並尊敬這些故事，但我們之所以知道和尊敬他們，是因為他們是不尋常的，因為我們很少能夠自己做這些事情。我們大多數人，大部分時間，都停留在討價還價的層面，問自己：”是的，但對我有什麼好處？”或更糟糕的，是停留在幼稚的快樂層面，尖叫著：”給我，我要！”
事實上，很難檢測我們的價值觀水平，這是因為我們會告訴自己各種精心編造的故事來為我們想要的事情辯解。一個賭博成癮者會強迫自己追求賺錢和輸錢的刺激，但在他的腦海中，他已經創造了一個令人信服的故事，關於他如何贏回一切，向所有人證明他不是一個失敗者(青少年的交易)，或者他實際上是為了家人的利益而這麼做(成年人的美德)。
這當然是胡說八道，他就只是控制不住自己罷了。
顯然，我們不能信任自己對自己行為的解釋。有大量心理學證據支持這一點：我們先感受到某種情緒，然後用一個我們告訴自己的故事來為之後的行為辯解。而這故事通常是高度偏見的，極大的高估了我們的高尚和無私。
因此，我們必須學會不信任我們的想法，我們必須對自己行為的解釋持懷疑態度。相反的，我們必須專注在行為本身。
想法可能是虛假的，解釋可以被改變或遺忘，但行動是永恆的。因此，了解你的價值觀，真正理解你珍惜什麼，不珍惜什麼的唯一方法就是觀察你的行動。
如果你說你想回到學校拿取學位，但現在已經過了12年，而你已經找了57個藉口，那麼，不，你其實並不想回去。你想要的是”感覺自己想要回去”。這是完全不同的。如果你說你在你們的關係中最重視誠實，但經常向你的伴侶隱瞞你的行為，主動質疑他們的動機和去過的地方，並在他們睡覺時偷看他們的短信。那麼，不，你不重視誠實。
大多數人經歷的情緒問題，其實只是他們堅持著第一和第二層價值觀。儘管這些價值觀已經失敗。
一位經常與子女爭吵，因為他們沒有按照特定規律給他們打電話的母親，是抱著一種交易式的愛的觀念 —— 認為愛可以被量化或衡量。一個同事偷走你的工作項目，並把他歸為己有。是對沉溺於對快樂或成功的強迫渴望。
了解自己價值觀的方式是觀察自己的行為，並客觀的觀察他們，就像我們是中立的旁觀者一樣。
- 一再傷害自己或他人的行為，並且你發現自己一再為此撒謊或找藉口掩飾，可能表明你具有低層次的強迫性快樂/痛苦驅動價值觀。撒謊本質上是自私的，旨在為我們最自私的慾望鋪路。
- 帶有預謀，希望從某人某事獲得特定結果的行為，是交易意圖。告訴某人你對他們感興趣，因為你認為這是他們想聽到的，和僅僅告訴某人你對他們感興趣，因為你自由表達自己，之間有所不同。後者是誠實，前者是操控。兩者間的界線對許多人來說是模糊的。
- 受到更深層道德原則驅使的行動，你願意為之承受痛苦，因為你相信無論在何種情況下，這些行動都是正確的，不論對自己的具體結果如何，這代表了更高層次的成熟價值觀。
這些是你對自己的了解，因為你不僅質疑自己的作為，還質疑對自己行為的解釋。你必須坐下來，批判性的思考自己，以及你選擇關心的事情，不是通過言語，而是通過行動。
最終，這就是「知己」的意義 —— 知道自己的價值觀，清楚是什麼激勵了自己的行為，以及了解你所處的成熟程度。
每次你和治療師、朋友或教練坐下來交談時，這個過程就在進行。你描述自己的行為和對自己行為的解釋。在治療師/教練/朋友的引導下，你會檢視自己對行為的解釋是否合理。你是在自欺欺人嗎？你的行為是否反映了你認為重要的事情？如果不是，那麼哪裡出了問題？
如何成長？
如果你正在閱讀這篇文章，並且仍然困在以「快樂/痛苦價值觀」或是「交易/規則為中心的生活」中，你可能不需要我解釋為什麼他們會帶來問題，你的生活就已經是一團糟了。
但以防萬一，這裡是給你的：
步驟一：失敗
- 快樂/痛苦價值觀之所以失敗，是因為快樂和痛苦並不是健康、成長和幸福的長期預測因素。好吧，碰到熱爐真的很痛苦，你不應該再這樣做了。但對朋友說謊呢？或者早起上班？或者，不吸食海洛因，這些又如何？追求快樂/痛苦只是數以百萬計的例子之一，會讓你走上歧途。
- 交易/基於規則的價值觀剝奪了你所需要的信任、親密和愛，這些是保持情感健康和快樂的人所必須的。這是因為當你將所有關係和行為都視作手段時，你會懷疑一切發生的事情和認為任何人都對你別有用心。
在你能夠繼續前進並從這些有缺陷的價值觀中學習之前，你必須直面失敗，並承認眼前的事實：你搞砸了，必須有更好的方式。
步驟二：置身於遊戲中
那些以快樂/痛苦的價值觀行事的人，從他們感受到的快樂或痛苦中獲得自尊。當他們感覺良好時，他們對自己感覺良好。當他們感覺糟糕時，他們對自己感覺糟糕。因此，當一個處於這階段的人犯一件大錯時，他們的第一個解釋很可能是：”我是個爛人。我是個可怕的人，我當時到底在想什麼？”
這種觀點是有害的，並會讓問題變得更糟。問題不在於你，問題在於你選擇重視什麼，你如何看待世界以及他運作的方式。錯誤沒有問題，造成他們發生的原因才是使他們對或錯的原因。
認識到這個真相，會將你的價值觀溫和的推向更成熟的談判/交易水平。你搞砸了，不是因為造成痛苦，而是因為出於壞原因造成了痛苦。例如酒後駕駛撞到另一輛車之所以不道德，不是因為有人受傷 —— 而是因為酒後駕駛。
許多人試圖「修復」那些受困於快樂/痛苦價值觀並陷入強迫行為的人，將他們直接帶到成年。他們想教酗酒者誠實的美德。他們想說服暴力施虐者重視慷慨和耐心的重要性。但你不能這麼做，你不能跳過階段。這就像跳過代數直接學微積分一樣。你不能從孩子直接變成年人，中間一定要有青少年階段。被迫害困住的人首先學會以交易的方式思考事情。
成癮者和罪犯通常會通過依附於某種交易價值來克服這一點。對一些人來說這是宗教。但對大多數人來說，通常是親人，我曾經和一位戒毒成功的人談過話，他說唯一支撐他走過困境的是他的女兒。他對自己毫不在意，但一想到她失去擁有父親的機會，而她是無辜的，這讓他痛哭不已，最終清醒過來。
成癮者常談論「觸底」。觸底是一個如此破壞性，痛苦的地方。以至於他們無法在避免這一個簡單的事實，即他們的行為正在摧毀自己和他人的生活。只有在這種極度痛苦的認識下，成癮者才會面對生活的交易性質。他們的選擇有後果，不僅影響自己的未來，還會影響他人，這種後果必須加以處理。
當我們意識到我們參與其中時，我們就會超越我們幼稚的價值觀，意識到我們的行為會帶來超出自身的後果。
這就是為什麼研究發現，打破任何壞習慣最有效的方式是 —— 進行交易。試試這個：給你最好的朋友寫一張價值3000美元的支票，告訴他如果你再抽一根香菸，他可以兌現它。這方法非常有效。
步驟三：願意為某事情犧牲生命
在交易上建立穩固基礎將使你成為一個正常的人。但這並不會使你成為一個成熟的成年人。你仍然會在生活中遭受交易式、有毒關係和意義危機的困擾。
青少年和成年人之間的關鍵差別，在於青少年害怕做任何事情，除非他們確定會得到回報：
- 他們不想冒著辭職的風險，除非他們確信在其他地方會更快樂
- 他們不想告訴某人他們對他有感覺，除非他們能保證會發生令人滿意的關係
- 他們不想冒險分享他們的想法，除非他們會贏得他們的認可
對於青少年來說，他們對自己的感受取決於他們與世界進行交易的能力。如果他們無法與世界達成交易，他們會責怪自己。因此，青少年非常害怕被拒絕或失敗。對他們來說，被拒絕或失敗就像是一種死亡，因為他們從世界中所渴望的一切 —— 所有的意義，所有的目的 —— 將被拒絕給予。
這種願意犧牲的精神才能引領我們走向成熟。當一個人意識到征服痛苦的唯一方法就是對痛苦不動心時，他就進入了成年階段。當一個人意識到為正當理由而受苦勝於為錯誤理由而愉悅時，他就進入了成年階段。當一個人意識到愛而失去勝於從未愛過時，他就進入了成年階段。
成年人接受生活中有些方式比不活著更糟糕。因為他們意識到這一點，所以他們能夠在面對自己的羞恥或恐懼時勇敢行動。
成年人生活的真諦，就是能夠選擇：何為值得的快樂，何為值得的痛苦，無條件的追求和愛，不帶批判和羞愧。
